Для меня сейчас время личного кризиса-трансформации. Именно так, через дефис. Периодически я погружаюсь в свои мысли, цепляюсь за что-то, что не укладывается там ровно, терзаюсь в сомнениях и неуверенности. А затем я выхожу на поверхность, отстраняюсь от себя и нахожу прекрасные инсайты, которые меня трансформируют. Таких я обнаружила три.

Первый из них такой. Другие люди не настолько идеальны, насколько я о них думаю. Поэтому париться по поводу того, как с ними говорить, что с ними делать, или момент наследования их, становится более простым. Уже не давишь себя за ошибки и за неразумность, потому что понимаешь, что все такие, а не только ты один такой. Становиться легче принимать самого себя.

Второй. Окружающие люди на тебя влияют до тех пор, пока ты сам это позволяешь. И только так, по другому не бывает. К этому ещё добавлю, что поскольку мы сами решаем Что на нас может влиять, то своё окружение мы сами определяем. И как только это осознается, и хоть раз примерится к практической ситуации, жизнь станет намного проще. Главное помнить, что идеальных людей нет, но если нас что-то не устраивает, то мы вправе сами контролировать наше с ними общение.

И третий инсайт, который буквально с утра на голову свалился, о том, что любой кризис - вакуум. Это состояние полного закрытия себя от мира и абсолютное отрешение. Для меня внутренний кризис случается тогда, когда подсознательно я понимаю, что мне необходим какой-то внутренний ресурс, поэтому обращаюсь в себя, но его там нет или недостаточно. И я начинаю копошиться сама в себе, переворачивать всё вверх дном внутри, доводить себя до истощения. Я нашла выход из этой ситуации. Это полная открытость и состояние впитывающей в себя губки. По идее, если внутри чего-то нет, то появиться там это из ничего не может, оно может только прийти извне. Если следовать правилам, что Вселенная нас слышит и всё вокруг - наше отражение, то можно увидеть в других пути решения своих проблем. Иногда они эфемерные и не всегда понятные, но иногда они довольно конкретные и практические. К последнему скажу, что если бы я не впитала информацию, которой со мной просто захотел поделиться человек, то этого инсайта не было бы, а так же не было бы этой записи.

Просто нужно всегда смотреть по сторонам. Мы сами определяем нашу реальность, окружение и то, как нам действовать.

помню я как-то почувствовала себя очень и очень хуёво в художке: была вторая смена, последняя пара, у меня начинал жутко болеть кочан, и так хотелось, чтобы преподша выбрала зелёную драпировку, приятную глазу

но все заорали, что хотят красную, и эта бесючая яркая хуйня резала мне зрение в течение получаса, пока я не притворилась что за мной приехали и не съебалась сильно пораньше. было приятней нарезать круги по сугробам ещё час-другой, чем сидеть там, в духоте, среди врагов, последователей ебучей красной тряпки.

где-то через полгода я художку бросила, как и вообще рисование, судя по всему, мне никогда его и не хотелось по-настоящему. просто иногда получалось и хуй с ним

невозможно понять, чего тебе хочется. иногда кажется, что понимаешь. но достаточно вонючей красной тряпки, которая врежется тебе в память, чтобы скультивировать нехилое отвращение к чему угодно. спустя годы память осталась только об этой тряпке - не помню даже как выглядили кабинеты, преподы, одноклассники

хочется выбрать стиль жизни, найти какой-то вектор, цель, в рот её ебать.

но как, с такой реакцией на всё?

никогда не смотри по сторонам, никогда ни на кого не равняйся. в одиночестве тебе всегда будет казаться, что всем вокруг ахуенно вместе, что без ебучих отношений твоя жизнь – не жизнь. удивительно, но когда ты обрастёшь знакомствами и будешь наконец любимым, ты станешь вдруг замечать, как здорово проводит кто-то время один, полностью свободный и себе предоставленный.

и так по кругу. смотри только на себя, спрашивай себя, как лучше.

осталось только выяснить, на каком языке нужно с собой общаться.

Во мне много, куча ненависти.

К окружающим, к близким, к тому парню, который идёт на другой стороне улицы, к чужому успеху, к своим неудачам, к чему-то старому и к чему-то новому.

Я тревожна. Я тревожусь по всякому поводу и тороплюсь, концентрации у меня 0. Память в провалах.

Я ненавижу и боюсь.

Могу ли я испытывать что-то ещё?

иногда приходится выбирать.

либо ты один, и выбираешь всё что угодно.

либо ты не одинок, но твой выбор сужается – теперь тебе можно только то, в чём ты перекликаешься со своими спасителями.

нет, сука. хуйня всё это.

я отказываюсь сужать свой выбор.

но пока я не могу позволить себе быть одной. да, это отговорки, страхи, но я просто не могу. это поражение?

нет. это начало медленного, но верного пути к победе.

победе ебучей свободы надо всеми правилами.

когда слышишь эту фразу, думаешь о том, что даже в самом пиздатом месте во вселенной тебя настигнут твои печали.

нет, не думай так. думай, что даже в самом средней хуёвости тривиальном месте ты можешь ощутить своё внутреннее величие, свою мощь, почувствовать себя пиздато.

не окружение заставляет твой внутренний космос пульсировать и расширятся, даже горы, скалы, равнины, вулканы, океан мало что меняют. да, они поддержат твоё настроение, отсекут всё лишнее, но

ты всё это делаешь сам.

Я смотрю в глаза. Мужчине. Женщине. Другу. Кошке.
И вижу одно и то же. Я вижу в них себя.
Свое гребанное отражение.

За эти шесть месяцев я потеряла так много, что приобрела все. Если ты теряешь все то, что тебя сдерживало/ ограничивало/ то, что нужно беречь. Когда всего этого нет… Ты… Свободен.

Уважай их возраст и опыт. (Всегда это делала.) Ровно до тех пор, пока на меня не начали скалить зубы. Как например… Вчера?
Да, точно. Это было вчера. Кто то из доставки мне затер о том, что я неправильно живу, (место/ распоряжаюсь деньгами/ что вся эта работа дно)
Что переменилось во мне, я хз. Но по каким то причинам… по каким то причинам… Да. Я заткнула эту старушенцию. Да. Раскатала ее публично. И знаешь?! Мне нихрена не стыдно.
Долго я "покланялась не тем богам"
Видимо пора брать свое. И вся моя натура этого требует. Само, чертово, естество.
Ум не давал команды перестать быть лояльной.
Но один человек. Одна встреча. Один разговор. Все что случилось после разгрома в доставке. Все изменило все. Одно изменило одно.

В одно утро. Лояльность исчезла и я поддалась инстинкту. Потом один человек,, оказался там, где не следовало.

Мы говорили не долго. И я выглядела как овечка.
-"… это же будет бестактно… Стараюсь избегать таких моментов. " "….Я бы могла, но… Потом все вопросы буду к..."

- Пффф… Выкинь из головы. Думай о себе.
Сколько тебе лет?
-...21…
-Молодо - зелено…

И тут пазл собрался. Пиздешь. Нихрена он не собрался.
Собрался он только через сутки.

После документальной проверки, трех объяснительных, и тупых упреков.
Вот после этого пазл собрался. И саама суть моего поведения стала мне ясна.
Тогда, в то утро, что то внутри меня почувствовало скорое изменение. И оно наступило. Оно действительно наступило.

Думай о себе.

P.S. Один человек мне уже говорил это несколько лет назад. Но, как и всегда, я его не слушала. Что же… Лучше поздно, чем никогда.

Как перестать плохо себя чувствовать?
Как перестать залипать в одну точку?
Спать по 12 часов?
Чувствовать себя разбитой и уставшей?
Как перестать тревожиться?
Бояться?
Желать противоположного?

У меня черт возьми есть план, есть цели, есть мечта, но от это не легче ни разу.

Действительно культ счастья в современном мире - убивает нахуй.

Как перестать грустить? Как перестать испытывать стыд за грусть и то, что ты ничего не можешь сделать?
Как перестать чувствовать себя ничтожеством, что бы ты не делал?

Я понимаю, что всё это надуманные проблемы. Я не самый сильный человек. Но плохое самочувствие не уходит от таких мыслей.

Мне проще написать всё то, что сначала хотелось высказать, так что читайте, а не слушайте. Просто сначала хотела сторисы в инсту записать, но откровенно заколебалась их записывать, так что пусть будет в таком формате.

Сегодня до полудня от Вселенной поступило 3 знака о том, что я на своём месте, что занимаюсь нужным и важным для себя. Можно сказать, что я действительно на пути реализации своего предназначения.

Первое. Этот знак хоть и своеобразный, многие подумают, что и не знак это вовсе, но я не соглашусь. В общем чате была дискуссия по новой сложной теме. Я просто высказала своё мнение, свои мысли, то, как я понимаю тему, и преподаватель очень это, она сказала, что я всё правильно поняла. Я подумала, что если моя голова правильно понимает информацию по умолчанию, то я в правильном русле нахожусь. Самый главный знак от Вселенной - наше внутреннее состояние, наши реакции и отклики. Поэтому я считаю это знаком.

Второе. Открываю ютуб и открываю видео клип Христини Соловiй "Любий друже" (это на украинском). И о Боже! Она там в роли регрессолога! Мало того, там ещё весь антураж происходит в комнате а-ля из Твин Пикса! Когда-то давно, мне было где-то года два или три, мне приснился сон, где я в похожем помещении (бархатные багровые стены, пол в ч/б плитку, антикварная мебель) умираю, но сама себе помогаю, делаю сама себе массаж сердца и спасаюсь. Сегодня, когда я увидела это, то поняла, что то, чем я занимаюсь, это то, чем я спасаю себя. У меня в жизни до регрессий было много травмирующих моментов для жизни, и кто знает, сколько их ещё бы было, или какой силы, если бы не эта стезя. В это я верю стопроцентно.

Третье. Утром в ученической группе преподавательница порекомендовала книгу, чтобы лучше разобраться в сложной теме. Не сказать, что я очень хотела её читать, я даже не рассматривала этот вариант если честно. Позднее, когда я шла по своим делам на улице, просто зашла в книжный ларёк-палатку. Обычно в таких продают лёгкое чтиво и что-то для детей. Но я захожу и вижу рекомендованную книгу! Знак! Надо брать! Вселенная благоволит моему обучению и пути развития!

Кто-то скажет, что я просто вижу то, что хочу. Кто-то, что я ищу то, что хочу увидеть. А я скажу, что именно это даёт мне силы продолжать делать то, что делаю, и не бросать, хотя бывает такое, что устаю, что надоедает, что не вижу смысла. Видеть везде поддержку для себя - полезно! Важно помнить, что Вселенная о нас заботится, и она выражает свою поддержку всегда, остаётся только это распознать!

Ох. Жизнь коварна. Очень коварна.
В моей жизни сформировалась привычка. Я буду там, где нужна. И сам Будда свидетель. Я не могла предположить, что нужна буду здесь. Там где я сейчас.
Приношу извинения тем, кого обидела. Но мне пора двигаться дальше. И я продвинулась. Кто остался, - тем удачи.
Такова жизнь. Прими это. И или дальше. Воин.

Читать заброшенные тлоги - это почти как заходить в заброшенные дома. Интересно, но грустно

Хочу разучиться мечтать. В мечтах нет смысла.

Когда-то давным-давно смотрела классный фильм, но забыла его название и кто там играл. Несколько лет искала и не могла вспомнить.
А сегодня проснулась и первая мысль была название этого фильма.
Как это вообще работает?